Il y a depuis toujours un certain nombre d’injustices qui ont le dont de m’énerver. Celle dont je vais parler aujourd’hui vous touche pourtant tous au plus profond de votre fondement, puisque je vais parler de cul. Oui, de cul. Ahaaa !
Alors mesdames et messieurs, il se trouve que quand on parle de sexe ça vous intéresse tous, mais par contre dès qu’il s’agit d’hygiène, et qui plus est d’hygiène intime, ça ne déclenche chez vous que sourire ou dégoût (au choix). Deux manières certaines d’éviter le sujet et de se remettre en question quant à sa propre hygiène. Ben oui, car les question d’hygiène c’est pour les enfants, pas pour nous les adultes ! On se gausse souvent du voisin en évitant soigneusement de se regarder dans le miroir, parce que c’est toujours plus pratique de voir la paille dans l’œil de l’autre que la poutre qu’on a dans son cul (j’avais prévenu : tout dans le cul aujourd’hui).
Quelques exemples qui commencent à être connus :
– 45% des gens ne se lavent pas les mains en sortant des toilettes. Vous pensez ne pas être dans le tas ? Alors sachez que ce chiffre tombe à 9% lorsque les personnes utilisent des toilettes collectives. Autrement dit… lorsqu’ils sont sous le regard des autres. Posez-vous la question de savoir si vous vous lavez les mains chez vous !
– Je pense qu’un pourcentage non négligeable de gens ne doivent pas non plus se laver les mains avant de manger. Notamment au restaurant… alors qu’on sort du travail, du métro (nid à merde vu que 45% des gens qui sont dedans ne se sont pas lavés les mains en sortant des chiottes), ou de voiture (nid à merde aussi).
Pour rigoler, je vous rappelle que l’hygiène des mains est le moyen de prévention le plus efficace en cas d’épidémie de gastro. Autrement dit, si vous avez choppé la gastro, il y a de fortes chances que ce soit parce que vous ne vous êtes pas lavés les mains après avoir touché un objet contaminé par quelqu’un qui l’avait, et que vous avez mangé ensuite.
Dans les toilettes :
– Tirer la chasse sans fermer le couvercle expulse dans l’air tous les germes et des matières fécales contenues dans la cuvette (l’effet aérosol est très puissant, voir ce résumé)
– L’endroit où il y a le plus de germes est le mur à côté de la cuvette qui n’est jamais nettoyé (vu sur le blog de Trondheim).
Pour plus d’infos, lire ce bouquin : On s’en lave les mains de Frédéric Saldmann.
Maintenant qu’on a parlé d’hygiène tout court, parlons un peu d’hygiène intime… puisque dès qu’on parle de se laver le cul, ça fait rigoler tout le monde. Et s’il y a un pays qui passe régulièrement pour un con dans ce domaine, c’est le Japon. Dans ce pays, dans les sociétés (et de plus en plus chez les particuliers), on trouve des toilettes avec des douchettes intégrées. Les deux fonctions principales de ces douchettes sont de laver le cul et de faire bidet (pour les femmes, donc).
Alors là, ça fait rigoler tout le monde ! Hahaha, se laver le cul, et puis quoi encore ! Non, mais sans blague. Prendre un bout de papier et s’écraser la merde autour du rectum, c’est tellement plus classe et plus propre ! Faut pas déconner, on est pas des sauvages non plus ! Se laver le cul, qu’ils sont cons ces japonais.
Forcément, ça paraît un peu compliqué d’expliquer ça à un peuple qui, pour une personne sur deux, ne se lave pas les mains alors qu’ils viennent de se la foutre dans le derrière (sur lequel ils ont prélablement étalé un peu de caca, car le caca étalé ça fait des couches plus fines, et donc ça sèche plus vite).
Les deux derniers exemples de ce déni de propreté que j’ai pu voir étaient sur France 5 (lors du salon de l’habitat, avec une journaliste qui se moquait des toilettes high-tech du fabriquant Toto) et sur JATV, avec un autre journaliste qui rigole doucement de cet accès de propreté (vidéo). Je ne citerai pas le nom de ces deux personnes pour qui, être propre du cul, relève d’une bonne blague potache.
Pourtant, ceux qui ont déjà utilisé ce genre de toilettes savent à quel point nous sommes une civilisation de mal torchés. Et d’ailleurs, d’après une source proche de mon dossier, ce sont les femmes qui apprécient le plus (au moment des règles). Il y a longtemps, j’avais aussi lu une étude très scientifique qui concluait que la moitié des personnes souffrent de problème au cul à cause de l’hygiène déplorable impliquée par l’utilisation du papier toilettes seul (qui est donc loin de mériter son nom de papier hygiénique). Ce n’est pas un hasard si lors de problèmes de ce genre la première recommandation des médecins est d’utiliser un bidet ou une douche après chaque « passage à selle » (trad. : après avoir chié).
Forcément, ce ne sont pas les pitoyables tentatives pour vendre du papier toilettes humidifié (avec des lotions calmantes ou désinfectantes) qui vont améliorer ça. La dernière fois que j’en ai vu en supermarché, j’ai été stupéfié par le nom que ces chers commerciaux avaient trouvé pour leur produit : « FESS’NET ». Ah ben ça, avec ce super nom, c’est sûr que tout le monde va l’acheter ! Ils sont cons, les autres, d’avoir choisi « Trèfle parfumé », ils auraient dû appeler leur papier « CuPropr’ » ou « Apumerd » !
Je me rappelle aussi avoir vu un inventeur il y a quelques années, primé au salon de l’inventeur (meilleure invention médicale je crois), qui consistait en un simple distributeur permettant d’humidifier du papier toilettes. Il n’a jamais trouvé de fabriquant.
Pourtant, aujourd’hui, on PEUT se procurer relativement facilement des toilettes identiques à ce qu’on peut trouver au Japon (ce qu’ils appellent des wahslet). Les deux seuls pré-requis sont d’amener une alimentation électrique au niveau de la cuvette et d’avoir une cuvette aux dimensions compatibles. Les modèles les plus courants se présentent sous la forme d’une lunette plus épaisse dans laquelle tout est intégré. Il faut ensuite brancher la lunette sur l’électricité et sur l’alimentation en eau, puisqu’elle dispose de son propre réservoir (l’eau est chauffée). Pour les locataires, c’est aussi un investissement qui n’est pas perdu (au déménagement on peut emporter la lunette).
On peut par exemple les acheter ici :
Le prix non plus n’est plus rédhibitoire : les premiers modèles sont à 500€ (les modèles moins chers à douchette fixe sont à proscrire pour des questions d’hygiène).
Alors à Noël, au lieu de vous acheter une carte graphique, achetez-vous un peu de bien-être !
Evolance est une marque française de washlets.
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