{"id":217,"date":"2007-09-28T01:47:28","date_gmt":"2007-09-27T23:47:28","guid":{"rendered":"http:\/\/crlam.free.fr\/wp\/?p=217"},"modified":"2023-03-20T10:25:45","modified_gmt":"2023-03-20T09:25:45","slug":"la-civilisation-des-mal-torches","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.fenarinarsa.com\/?p=217","title":{"rendered":"La civilisation des mal torch\u00e9s"},"content":{"rendered":"

Il y a depuis toujours un certain nombre d’injustices qui ont le dont de m’\u00e9nerver. Celle dont je vais parler aujourd’hui vous touche pourtant tous au plus profond de votre fondement, puisque je vais parler de cul. Oui, de cul. Ahaaa !<\/p>\n

Alors mesdames et messieurs, il se trouve que quand on parle de sexe \u00e7a vous int\u00e9resse tous, mais par contre d\u00e8s qu’il s’agit d’hygi\u00e8ne, et qui plus est d’hygi\u00e8ne intime, \u00e7a ne d\u00e9clenche chez vous que sourire ou d\u00e9go\u00fbt (au choix). Deux mani\u00e8res certaines d’\u00e9viter le sujet et de se remettre en question quant \u00e0 sa propre hygi\u00e8ne. Ben oui, car les question d’hygi\u00e8ne c’est pour les enfants, pas pour nous les adultes ! On se gausse souvent du voisin en \u00e9vitant soigneusement de se regarder dans le miroir, parce que c’est toujours plus pratique de voir la paille dans l’\u0153il de l’autre que la poutre qu’on a dans son cul (j’avais pr\u00e9venu : tout dans le cul aujourd’hui).<\/p>\n

Quelques exemples qui commencent \u00e0 \u00eatre connus :<\/em>
\n– 45% des gens ne se lavent pas les mains<\/u> en sortant des toilettes. Vous pensez ne pas \u00eatre dans le tas ? Alors sachez que ce chiffre tombe \u00e0 9% lorsque les personnes utilisent des toilettes collectives. Autrement dit… lorsqu’ils sont sous le regard des autres. Posez-vous la question de savoir si vous vous lavez les mains chez vous !
\n– Je pense qu’un pourcentage non n\u00e9gligeable de gens ne doivent pas non plus se laver les mains avant de manger. Notamment au restaurant… alors qu’on sort du travail, du m\u00e9tro (nid \u00e0 merde vu que 45% des gens qui sont dedans ne se sont pas lav\u00e9s les mains en sortant des chiottes), ou de voiture (nid \u00e0 merde aussi).
\nPour rigoler, je vous rappelle que l’hygi\u00e8ne des mains est le moyen de pr\u00e9vention le plus efficace en cas d’\u00e9pid\u00e9mie de gastro. Autrement dit, si vous avez chopp\u00e9 la gastro, il y a de fortes chances que ce soit parce que vous ne vous \u00eates pas lav\u00e9s les mains apr\u00e8s avoir touch\u00e9 un objet contamin\u00e9 par quelqu’un qui l’avait, et que vous avez mang\u00e9 ensuite.<\/p>\n

Dans les toilettes :<\/em>
\n– Tirer la chasse sans fermer le couvercle expulse dans l’air tous les germes et des mati\u00e8res f\u00e9cales contenues dans la cuvette (l’effet a\u00e9rosol est tr\u00e8s puissant, voir ce r\u00e9sum\u00e9<\/a>)
\n– L’endroit o\u00f9 il y a le plus de germes est le mur \u00e0 c\u00f4t\u00e9 de la cuvette qui n’est jamais nettoy\u00e9 (vu sur le blog de Trondheim<\/a>).<\/p>\n

Pour plus d’infos, lire ce bouquin : On s’en lave les mains<\/a> de Fr\u00e9d\u00e9ric Saldmann.<\/p>\n

Maintenant qu’on a parl\u00e9 d’hygi\u00e8ne tout court, parlons un peu d’hygi\u00e8ne intime… puisque d\u00e8s qu’on parle de se laver le cul, \u00e7a fait rigoler tout le monde. Et s’il y a un pays qui passe r\u00e9guli\u00e8rement pour un con dans ce domaine, c’est le Japon. Dans ce pays, dans les soci\u00e9t\u00e9s (et de plus en plus chez les particuliers), on trouve des toilettes avec des douchettes int\u00e9gr\u00e9es. Les deux fonctions principales de ces douchettes sont de laver le cul et de faire bidet (pour les femmes, donc).<\/p>\n

Alors l\u00e0, \u00e7a fait rigoler tout le monde ! Hahaha, se laver le cul, et puis quoi encore ! Non, mais sans blague. Prendre un bout de papier et s’\u00e9craser la merde autour du rectum, c’est tellement plus classe et plus propre ! Faut pas d\u00e9conner, on est pas des sauvages non plus ! Se laver le cul, qu’ils sont cons ces japonais.<\/p>\n

Forc\u00e9ment, \u00e7a para\u00eet un peu compliqu\u00e9 d’expliquer \u00e7a \u00e0 un peuple qui, pour une personne sur deux, ne se lave pas les mains alors qu’ils viennent de se la foutre dans le derri\u00e8re (sur lequel ils ont pr\u00e9lablement \u00e9tal\u00e9 un peu de caca, car le caca \u00e9tal\u00e9 \u00e7a fait des couches plus fines, et donc \u00e7a s\u00e8che plus vite).<\/p>\n

Les deux derniers exemples de ce d\u00e9ni de propret\u00e9 que j’ai pu voir \u00e9taient sur France 5 (lors du salon de l’habitat, avec une journaliste qui se moquait des toilettes high-tech du fabriquant Toto) et sur JATV, avec un autre journaliste qui rigole doucement de cet acc\u00e8s de propret\u00e9 (vid\u00e9o<\/a>). Je ne citerai pas le nom de ces deux personnes pour qui, \u00eatre propre du cul, rel\u00e8ve d’une bonne blague potache.<\/p>\n

Pourtant, ceux qui ont d\u00e9j\u00e0 utilis\u00e9 ce genre de toilettes savent \u00e0 quel point nous sommes une civilisation de mal torch\u00e9s. Et d’ailleurs, d’apr\u00e8s une source proche de mon dossier, ce sont les femmes qui appr\u00e9cient le plus (au moment des r\u00e8gles). Il y a longtemps, j’avais aussi lu une \u00e9tude tr\u00e8s scientifique qui concluait que la moiti\u00e9 des personnes souffrent de probl\u00e8me au cul \u00e0 cause de l’hygi\u00e8ne d\u00e9plorable impliqu\u00e9e par l’utilisation du papier toilettes seul (qui est donc loin de m\u00e9riter son nom de papier hygi\u00e9nique). Ce n’est pas un hasard si lors de probl\u00e8mes de ce genre la premi\u00e8re recommandation des m\u00e9decins est d’utiliser un bidet ou une douche apr\u00e8s chaque \u00ab passage \u00e0 selle \u00bb (trad. : apr\u00e8s avoir chi\u00e9).<\/p>\n

Forc\u00e9ment, ce ne sont pas les pitoyables tentatives pour vendre du papier toilettes humidifi\u00e9 (avec des lotions calmantes ou d\u00e9sinfectantes) qui vont am\u00e9liorer \u00e7a. La derni\u00e8re fois que j’en ai vu en supermarch\u00e9, j’ai \u00e9t\u00e9 stup\u00e9fi\u00e9 par le nom que ces chers commerciaux avaient trouv\u00e9 pour leur produit : \u00ab FESS’NET \u00bb. Ah ben \u00e7a, avec ce super nom, c’est s\u00fbr que tout le monde va l’acheter ! Ils sont cons, les autres, d’avoir choisi \u00ab Tr\u00e8fle parfum\u00e9 \u00bb, ils auraient d\u00fb appeler leur papier \u00ab CuPropr’ \u00bb ou \u00ab Apumerd \u00bb !
\nJe me rappelle aussi avoir vu un inventeur il y a quelques ann\u00e9es, prim\u00e9 au salon de l’inventeur (meilleure invention m\u00e9dicale je crois), qui consistait en un simple distributeur permettant d’humidifier du papier toilettes. Il n’a jamais trouv\u00e9 de fabriquant.<\/p>\n

Pourtant, aujourd’hui, on PEUT se procurer relativement facilement des toilettes identiques \u00e0 ce qu’on peut trouver au Japon (ce qu’ils appellent des wahslet<\/i>). Les deux seuls pr\u00e9-requis sont d’amener une alimentation \u00e9lectrique au niveau de la cuvette et d’avoir une cuvette aux dimensions compatibles. Les mod\u00e8les les plus courants se pr\u00e9sentent sous la forme d’une lunette plus \u00e9paisse dans laquelle tout est int\u00e9gr\u00e9. Il faut ensuite brancher la lunette sur l’\u00e9lectricit\u00e9 et sur l’alimentation en eau, puisqu’elle dispose de son propre r\u00e9servoir (l’eau est chauff\u00e9e). Pour les locataires, c’est aussi un investissement qui n’est pas perdu (au d\u00e9m\u00e9nagement on peut emporter la lunette).<\/p>\n

On peut par exemple les acheter ici :<\/p>\n